Ален Делон. Лужа счастья любви. Осенняя комедия

Смесь жанров: «Fantasy», комедия абсурда, детектив, любовная комедия.
Непредсказуемый «happy ending»! За полгода никто не догадался кто
является маньяком! Публикую все части и финал!
Log-Line Final part: Разоблаченный «маньяк» оказывается
двойником секс-символа и эталона мужской красоты 60-80-х
годов прошлого века, знаменитого Алена Делона.
                                     *~•*~•*
Часть 1.

- «Свежо после дождя» - подумала незамужняя женщина бархатного возраста.
- «Стоять, сука, убью!» - приказал строгий голос из темноты.
- «Зонт забыла, дура, пережидала дождь в лицее» - испугалась дама.
- «Лежать! Нюх потеряла? Пристрелю!» - занервничал мужчина.
- «Маньяк-извращенец!» - ужаснулась дама и плюхнулась в лужу.
- «Ползи! Кому сказал?!» - взбесившись пуще прежнего заорал маньяк.
- «По-инструкции выживания, шизофреника злить нельзя – убьёт!».
Вся её жизнь промелькнула в мыслях дамы за секунду, и она послушно
поползла по-пластунски по грязи лужи после осеннего дождя.
- «Ай! Молодца! Стоять! Беги домой мыться и жрать!» - сказал довольный
садист; «То-то! Смотри у меня! Не балуй! Свежо после дождя» и ушел…
                                          *
«Отделалась лёгким испугом, слышала щелчок - так курок на пистолете
нагане взводят» - блаженствовала женщина, лёжа в ванной с сигаретой.
«Полкило от стресса сбросила точно! Худа без добра не бывает! Как он
приказал - «Бежать, мыться и жрать!».
А жрать хочется хоть на луну волком вой - обычная моя реакция на стресс!
Ладно, на весы, жрать и в постель, а то голодная точно не усну - после
грязевой ванны бодрость необыкновенная, а аппетит просто зверский!».
                                          *
Голос жесткий, командирский, как приказывает. Может офицер, контуженный
в горячей точке, с наградным пистолетом решил старое вспомнить - людьми
покомандовать? Сдуру хотела в полицию бежать. Пустили бы ищейку по следу,
я бы по голосу опознала. Спряталась в подъезде, пришла в себя, отдышалась -
спасалась-то бегством! Стала соображать - что делать?! Завалиться как комок
грязи в полицию или их по мобиле с ищейкой к подъезду вызвать и на место
преступления проводить? Глядишь, по горячим следам и поймают злодея с
огнестрельным оружием. ОМОН вызовут, дверь гаду взорвут или с крыши на
верёвке к нему в окно как в кино влетят - окно вышибут, мордой в пол и
наручники на издевателя - пять секунд и готово! Ой! Я же в таком виде!
А вдруг съёмки спецоперации?! А я свинья свиньёй, и по телевизору покажут:
«Директор образцового лицея Марь Ивана Дурко героически ползала по лужам
грязи после зверского изнасилования сексуальным маньяком в извращенной форме!».
Так журналюги и наврут с три короба как всегда! С опаской смотрю в окно - одной
бежать в полицию, или звонить и с грязной рожей позориться на всю Россию?!
Ни за что! А тут и дождь как из ведра! Пипец следам…   
                                          *
А если на видео ученик снял как директор лицея свинья
свиньёй по луже с грязью пьяная в хлам ползает?!
Какой же дурак в лужу сам полезет? Ясно - пьяный или
крыша поехала! Доказывай потом что ты не верблюд!
Так, а голосок-то Кобыляева, его ещё Кобеляевым дразнили.
Выгнала-то его лично я из лицея! Он потом шипел: «Гнида! Гадом
буду – замочу втихушку, или нариков найму, удавят за понюшку!». 
                                          *
Прозвище «строптивая кобылка» Марь Ивана получила за
строптивый характер - нежелание прогибаться перед
департаментом городского народного образования до
любимого уровня всех чиновников - мелкого подхалимажа
по принципу: «Я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак!».
Вначале её карьеры директрисы строптивую училку за глаза
звали просто «строптивая дура Дурко». Но за год она умудрилась
«построить» перед собой не только склочный бабский коллектив школы,
но и сволочной ГорОНО и департамента ОблОНО!
Объяснялось это просто - Марь Ивана была любимой младшей дочерью
полковника и командира военной части. Детство провела в разных
военных городках, строя пацанов и девчонок на плацу и командуя
ими на правах старшей по званию (Полкан Дурко – полковника,
Дурко дочь, или сокращенно «ПДД»).
                                          *      
Директриса провела «приёмку школы», составила расписание
уроков и лихорадочно готовила лицей к 1 сентября. Дикий
случай с маньяком был забыт в суматохе. Она шла домой…
                                          *
- «Свежо после дождя» - подумала женщина бархатного возраста.
- «Стоять, сука, убью!» - приказал знакомый строгий голос из темноты.
- Опять зонт забыла, дура, пережидала дождь в лицее после
педсовета» - привычно испугалась директриса.
«Два раза на одни и те же грабли! В ту же лужу падать?! Нонсенс!
Как сказала новая психологиня: «Если тебя насилуют – расслабься
и получай удовольствие!». Но не в луже же с диким маньячиной!».
- «Сучий потрох! Где шлялась?! Стоять!» - орал придурок.
- «Сидеть! Где бахилы от грязи?! Морда протокольная! На хрена
в грязи рылась как свинья пятаком! Морду измазала,
ходули грязные! Один хрен тебе мыться в ванной придётся!
Лежать! Ползи и не скули! Из лужи не пить! Зараза!
Свинья свиньёй, ей Богу! Интеллигентка, мать твою!
- «Хорошо, что новый костюм к 1 сентября в лицее
оставила! На плечиках повисит и складочек не будет!
Педсовет надо было до дождя и сумерек закончить…
                                          *
Женщина блаженствует, лёжа в ванной с сигаретой:
«Опять полкило от стресса сбросила точно! Худа без добра
не бывает! Как он приказал - «Бежать, мыться и жрать!».
А жрать хочется хоть на луну волком вой - обычная моя
реакция на стресс! Ладно, на весы, жрать и в постель,
а то голодная точно не усну - после грязевой ванны бодрость
необыкновенная! Дежавю (Deja Vu) - это со мной уже было два раза,
а Бог троицу любит! Ничего, посмотрим, кто об кого ноги
вытрет как об половую тряпку! Марья Ивановна Дурко и не
таким упырям рога ветвистые обламывала!»…
                                     *~•*~•*

Часть 2.

На следующий день 31 августа Марья Ивановна вышла из
лицея в 17.30. Дошла до проклятой лужи и решила осмотреть
место преступления. Звонок мобильного телефона:
- Дурко Марья Ивановна? Антитеррористическая комиссия
МВД. Телефонограмма. С 18.00 до 20.00 будьте на рабочем
месте. Школу принимать к 1 сентября приедем.
Бывший ученик-троечник, а ныне участковый Эдуард Рудольфович
Портупейкин встретил её на пороге родного лицея:
- Здрасьте Марь Ивана! Приказали прибыть к 18.00. Ждёмс…
- Здравствуйте, Эдуард. А где ваш дружок Кобеляев?
- Где и положено придурку-нарику - сидит на нарах года два
уже! Он же аптеку «обнёс», наглотался дури и в аптеке заснул!
Идиот! Кобеляев еще в лицее дурью приторговывал, так,
мелкий дилер, ума-то нет, вот на «герыч» и подсел...
- А брат его Кобеляев-старший Альберт, слышала от гепатита
«Ц» умер, или это только слухи?
- О! Альбертик на «РЕН ТВ» диктором работал, голос-то
у них папашкин! Взял псевдоним «Альберт Эйнштейн» и вёл
от «Прогноза погоды» до «Автоновости»! Умер, и отец их
помер от алкоголизма. «Нехорошая квартирка» была - соседи
по три раза за ночь меня вызывали, то дерутся, аж в квартире
снизу люстра звенит, то маг на всю катушку до утра!
А сейчас мать инфарктница одна живёт - тихо, мирно, вчера
её в парке видел…   
- А я вчера голос одного из братьев слышала из кустов!
- Глюки, Марь Ивана! Я вот тоже набегаюсь до одури по участку,
на ночь стакан снотворного приму, нажрусь от пуза за целый
день разом, так такое мерещится и слышится - тихий и буйный ужас!!!   
- Одних и тех же одинаковых галлюцинации два раза как
дежавю не бывает!
- Жежавю?! А! Комедия – киллер башкой ударился и ни
фига не помнил, а потом ему по балде дали и он очухался!
- Дежавю – повторение одного и того же события!
Директриса в мельчайших подробностях рассказала бывшему
ученику о «грязевых ваннах» и маньяке с пистолетом.
- Умоляю! Проверяющим ни слова! Меня за яй…, уши подвесят!
Маньяк с наганом нагло по моему участку бегает, а я – участковый
«ни ухом, ни рылом»! Мы по-свойски разберёмся, а то начнут
«землю рыть»: Вас на психиатрическую экспертизу, меня на
«цугундер» и попрут из органов, охранником в баню даже не устроюсь!
Полный «Алес Капут!»!!! Примерьте мой бронежилет, сейчас сниму и одените.
- Правильнее говорить – надеть. С 5-10 метров попасть в голову элементарно!
- Я Вам каску из брони принесу с пуленепробиваемым забралом.
- Эдик! Умнее ничего не придумал?
- Кстати! ОЗК - Общевойсковой Защитный Костюм поверх
бронежилета, на голову противогаз под каску, получится
герметичный ОЗК с бронёй, чтобы в луже ползать и не
пачкаться! Муляж автомата «АК-м» и ОЗК положено в
каждой школе иметь для уроков ОБЖ…
- Основы Безопасности Жизнедеятельности физручка
преподает – твоя одноклассница Светлана Малышева.
- А! Светка-Каланча, дразнили, она как баскетболистка в
физкультурный поступила, а меня в армию забрили.
Дембельнулся, погулял малость, и устроился в полицию.
В форме сержанта с веником роз тёще и двумя пузырями
армянского коньяка свататься приполз. На кухне мы с ней
посидели, предки на даче, пузыри под арбуз раздавили, а она
и говорит в хлам пьяная:
- У меня метр 97, а у тебя метр с кепкой – в пуп дышать всю
жизнь будешь! И задразнят – «Пат и Паташонок!». Я и психанул,
обозвал её «Жердяйкой» и хлопнул дверью!   
- Взять у отца в части боевой «АК», пару рожков, пяток
гранат Ф-1, залечь в луже. Он из кустов будет по мне из
нагана палить, я по кустам из «Калаша» строчить и
гранатами его забрасывать. Типа войнушки получается!
- Вас раньше его поймают и посадят! Опознать преступника
можно только по голосу. «Морда протокольная» сказал –
значит не сидел. Заявлений мне не поступало…
Почему он именно над Вами издевается? Это «зацепка»,
значит Вы знакомы и есть мотив для мести, если бы хотел
убить – поиздевался и убил бы сразу. При условии, что он
психически нормальный, конечно…
- Шутки - шутками… Комиссия пожаловала! Явились –
не запылились! 15 минут восьмого! Два часа ждём!
                                          *
Марья Ивановна подошла к луже. Смеркалось…
- «Где тебя черти носят?! Стоять!» - приказал из кустов знакомый голос.
- «Зря ОЗК, бронежилет и каску не одела, или надела - как правильнее?»…   
- «Проверю «на вшивость - пугливость» - предупредил маньяк.
Раздался щелчок взводимого курка и оглушительный выстрел.
- «Бог троицу любит! Дежавю! Убьёт!» - ужаснулась дама, и как
подкошенная, плюхнулась в лужу.
                                          *
Женщина блаженствует, лёжа в ванной с сигаретой:
- Опять полкило от стресса сбросила точно! Худа без добра
не бывает! Как он приказал - «Бежать, мыться и жрать!».
А жрать хочется хоть на луну волком вой - обычная моя
реакция на стресс! Ладно, на весы, жрать и в постель, а то
голодная точно не усну - после грязевой ванны бодрость
необыкновенная и аппетит зверский! Дежавю - это со мной уже
было три раза…
Перед сном директриса становится на напольные весы:
- Итого за три процедуры! Бесплатно!! Сбросила полтора кило!!!
                                          *~•*~•*
Часть 3.

Марья Ивановна взяла мобильник и задумалась:
- Позвонить Портупейкину или в полицию, чтобы
опергруппу с ищейкой и экспертом-криминалистом
прислали к подъезду? Успею накраситься? На месте
преступления улика - гильза с отпечатками пальцев,
по следу ищейку пустят, револьвер найдут при обыске,
я по голосу маньяка опознаю, а что Портупейкин -
троечник есть троечник, и то за уши на тройки вытягивали,
ленивый, тупой, даже не догадался до дома проводить и…
                                                *
Звонок мобильного телефона:
- Марь Ивана, Вы чо ещё живая?! Выстрел слышал, минут через
пять, как Вы ушли. Точно не петарда! Может с травматикой
кто балуется… Хотел Вас проводить, а меня «стопорнули»,
Вы ушли, а они сторожа домой отпустили, дверь опечатали,
дали мне напарника из своих за старшего, теперь он сидит
на крыльце на раскладном стульчике, запасливый гад, и
печать охраняет, а я вокруг школы круги с фонариком
нарезаю и думаю - меняться с ним положено или мне до
Вашего прихода - до утра круги одному нарезать?!
- Эдик! Может тебе раскладушку притащить?!
- Хорошо бы! Один спит на крыльце под козырьком, другой
кругами, а потом меняемся. Тучи, луна не светит, темно как
в жо… у негра… А если…
- Ничего, что перебиваю по пустякам? В меня маньяк
стрелял, а участковый мне в жилетку плачет - на жизнь при
исполнении служебных обязанностей жалуется!
- Промахнулся?!
- А как ты догадался? Осталось только материться! Ей Богу!
Пока ляса с тобой точили дождь пошел! Сцепились языками
два придурка! «И дождь смывает все следы»… Прямо хочется
рвать и метать! А маньячина с пистолетом женщин насилует!
- Отдежурю и сразу гильзу найду, пока пацаны или сороки
не утащили и в судмедэкспертизу отнесу. Вам выспаться
надо, первое сентября «забот полон рот» у Вас будет.
А то в ЭКЦ МВД опера повезут на АФИС – голоса слушать…
- А это что за штука – АФИС?   
- Федеральная фонотека для идентификации личности по
фонограммам голоса и речи. АФИС – автоматизированная
фоноскопическая информационная система. Кстати, им
надо записи Альберта с «РЕН ТВ» с голосами их архива
автоматически сличить, а так Вы чокнитесь по слуху
искать.
- Ну вот! Можешь же реально соображать! А то раскладушки,
сороки гильзы воруют!
- Кстати, о сороке. Я жених-то богатый! Вы Светке-Каланче
шепните, мол «Мал золотник, да дорог!». Я ж её с первого
класса люблю, а она вымахала, хоть стремянку ставь целоваться,
и рыло воротит! «Метр с кепкой», «Недомерком» и «Шлепком» дразнит!
- И сколь у Вас мильёнов? Олигарх старший сержант?
- В рублях сто сорок с хвостиком. Только между нами,
а то попрут из органов. Весной стали на участке ювелирные
изделия исчезать из квартир, а рядом в «Долине нищих»,
где коттеджи олигархов, перстень с бриллиантом бесследно
испарился – свадебный подарок наследного принца шейха
из ОАЭ. Пользуясь дедукцией, а если короче, я заметил
птичий помёт в квартирах потерпевших. А потом гляжу –
сорока золотую цепочку в клюве держит. А сороки на
«Сорочьем острове» гнездятся посередине реки. Туда и не
плавает никто – обгадят с ног до головы. Дали мне отпуск и
я как Робинзон месяц в ОЗК по гнездам ворон и сорок
шарил. Где колечко, где цепочка, грамм двести наскрёб,
а потом бац! – Перстень!!!
- Поздравляю! Эдуард Рудольфович! Что-то мне опять
жрать захотелось! Простите, у меня такая реакция на
стресс! То маньяк, то участковый и любимый ученик
вдруг миллиардер! Жаба душит от зависти! А завтра
снова в школу за гроши преподавать и глотку рвать!   
                                    *~•*~•*

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
«Иван да Марья»
(Иван Мудров и Марья Дурко).
                      *****

Лицей. Кабинет директора. Звонок Портупейкина:
- Здрасьте, Марь Ивана! С первым сентября! «День знаний»
и я разузнал о маньяке! Докладываю – жуть! Гильзу нашел,
на ней штамп фирмы «F&W», отпечатки пальцев дождь
смыл, я от дактилоскопистов к судмедэкспертам по
огнестрельному оружию. Гильза от американского
раритетного револьвера системы «Наган» фирмы «Forehand
& Wadsworth» под торговым наименованием «Бульдог».
Калибр 18 мм - в два раза больше моего «ПМ»! Потому и
звук выстрела мощный как у пушки! Ствол короткий,
револьвер «коренастый». С тупорылой мордой, одним
словом среди наганов - вылитый «Бульдог»! А стоит у
западных коллекционеров как «Mercedes-Benz S-Class» -
бизнес класса последней модели! С предварительным
взведением курка перед каждым выстрелом, вот Вы щелчок
в кустах и услышали, услышите опять - падайте в лужу
головой от кустов, где убийца сидит, и ползите в кусты на
другой стороне тропинки. Пока он прицелится, выстрелит,
взведёт курок, авось уползти в какую-нибудь ямку успеете.
В барабане 6 патронов, считайте 6 выстрелов, будет
перезаряжать - бегите. «Унтер-офицерский» раритетный
револьвер, модели образца 1895 года.
Богатый убийца, шутка ли - пять миллионов рублей за
поясом носит! А может быть, он киллер из русской мафии?
Мафиози?! Или психически больной, сейчас у шизофреников
осеннее обострение… 
«На живца» надо его брать. Лица-то Вы киллера не видели.
Особые приметы: специфический дикторский тембр голоса
и раритетный револьвер «Бульдог» с боевыми патронами.
Вот и всё, что мы о преступнике знаем!
                                             *
- Эдуард! Вы в своём уме? «Живец» значит я! Жду, когда он
барабан нагана разрядит, паля по мне шесть раз с десяти
метров, и как слепой промахивается!
- Брать буду лично с поличным! Пока Вы с маньяком
вошкаетесь, подкрадусь с тыла, пистолет в затылок и
наручники! 
Опергруппу он в кустах перестреляет как в тире, побежит
по улице и начнёт палить во всех встречных без разбора!
Или маньяка в квартире надо брать, чтобы жертв не было…
Тропинка протоптана напрямик к дому через кусты
пустыря, там, наверное, трубы теплотрассы под землёй,
снег ляжет, а на дорожке растает и везде сухо кроме лужи.
- Вот и я заметила, что в луже грязь горячая, пар над лужей
клубится, особенно когда прохладно. Сентябрь…
- Я вам в лицей тревожную кнопку «GSM» сейчас принесу.
Будите уходить из лицея, каждый раз, звоните мне на
мобильный телефон. Я на чеку буду. Маньяк объявится,
жмите на кнопку. Листья скоро опадут, ему в голых кустах
не спрятаться. Пока листья не опали должен садист над
вами напоследок поиздеваться…   
                                             *
Марья Ивановна с тревожной кнопкой в руке и охапкой
букетов, подаренных директрисе на 1-е сентября, подходит
к луже:
- Стоять! Хорошая девочка, хорошая! С пенсии подарю тебе
осенние итальянские сапоги, аж за тыщу рублей, дюжину
армейских носочков, чтобы когтями обувь не драла и валенки
на зиму! Что принесла хозяину? Фу! Гадость! Брось!
- Марья Ивановна нажала на кнопку и подумала: «Щедрый
хозяин у меня! Итальянские сапоги минимум тысяч
двадцать стоят, а может он в лавках «Second hand» - вторая
рука, подарки для женщин покупает? А армейские носочки,
это что - портянки что ли? А когти деру?! Совсем шиза
пенсионера косит! Точно маразматик и псих с револьвером
«Бульдог» - наследство от прапрадедушки за пять миллионов!!!». 
- А может ботиночки «Угги» с носочками и бахилы купить?
                                              *
Раздаётся щелчок взводимого курка и выстрел…
- Ушки не заложило? Молодец! Уже выстрела не боишься!
Марья Ивановна подумала, что маньяк сегодня добрый и
решила с ним поговорить:
- Выходи из кустов, если смелый! Зачем ты издеваешься?
Что тебе от меня нужно?!
- Это кто?
- Дед Пихто! Выходи подлый трус!
- Что я Вам плохого сделал?
- Здрасьте! Заставлял, грозя револьвером три раза по луже
с грязью ползать! Командовал: «Стоять! Лежать! Ползи!».
Обзывал сукой, сучьим потрохом! Я что, когтями обувь
деру?! Сапоги итальянские обещал подарить, аж за тыщу?!
                                                *
Из кустов выходит высокий, стройный мужчина лет 35-ти,
как две капли воды, похожий на молодого Алена Делона.
За ним выбегает немецкая овчарка и подозрительно
обнюхивает директрису:
- Гражданка, я служебную собаку на пустыре дрессирую.
Это недоразумение. Вы что с ума сошли - собачьи команды
исполняете?! У собак - кобели и суки, так что я Вас не
оскорблял… Простите…
- А почему же Ваша сука не гавкала?! Как все обычные
собаки!
- Гавкают гражданские пустолайки, а служебные лают
только по команде «Голос!». Альма собака дрессированная.
Была у меня жена Лайма, вот она лаяла по каждому пустяку!
Я зову собаку - «Альма! Ко мне, к ноге!». А они обе бегут!
Причём, умная сука Альма молча, а глупая жена Лайма с
таким визгом и лаем, что даже собака её дурости удивлялась!
Представьте, что Вы выследили с собакой вооруженного
серийного убийцу и незаметно к нему подкрались. Собака –
«Гав!», а он вам пулю в лоб! Супруга ультиматум выдвинула:
«Я или собака!». Переименовал Альму в Пальму, чтобы
жена Лайма на кличку Альма не откликалась...
- Альма, Лайма, Пальма – Вы меня запутали…
- Это я Вас успокаиваю смешной историей…
- Вот моё имя Марья Ивановна, значит, Альма на моё имя
откликаться будет?
- Никогда – там звук «Р» есть, если бы Альму звали Дарья,
тогда, на имя Марья она бы реагировала.
- Позвольте! Ваш голос идентичен отцу и братьям! Отец
рыжий, мать рыжая, братья рыжие! А вы вылитый двойник
Алена Делона в молодости и брюнет! Черный как ворон!
                                        *
- Внебрачный старший сын от другой женщины. Байстрюк
и полукровка, от общего отца мне достался только голос,
а внешность от моей смуглой матери цыганки-молдаванки
с черными волосами как смола.
Когда отец умер, мать моих полукровных братьев позвонила:
«Приезжай! Твоего отца похоронить не на что! Один мой
сын в тюрьме – наркоман конченный, второй от наркоты
помер – гепатит «Ц», у меня два инфаркта от такой жизни!
Выручай, за сына приму!». Оставил я бывшей жене квартиру
и после похорон отца живу с ней как с матерью, моя меня в
«Суворовское» отдала после четвёртого класса, и в Чечне
погибла – военный кинолог была, и я с детства и всю жизнь
со служебными собаками не разлей вода. Жестами команды
подаю, вот смотрите:
- Ух ты! Сидит, лежит, ползёт и даже на задних лапах
кружится – танцует! И всё молчком как партизан! 
                                        *
Портупейкин приставляет пистолет Макарова к затылку
Ивана:
- Полиция! Руки в гору! Нет! За голову! Нет, за спину! Марь
Ивана! Наручники на садиста одевайте!
- Фу! Альма! Фу! Не дури, парень. Хорошо, что команду
«свои» собаке дал, она бы тебе кости на руке с пистолетом
моментально перекусила и за глотку!
Марья Ивановна, пожалуйста, достаньте удостоверение из
левого нагрудного кармана…
- Пограничная служба ФСБ России, майор ФСБ. Упс! Ошибочка вышла!
Разрешите разрешение на «Бульдога» предъявить мне? … Извиняюсь...
Разрешите откланяться?
Разочарованный Портупейкин, отдает честь, неуклюже
разворачивается на месте, поскальзывается и падает плашмя
в лужу. Становится на четвереньки и начинает жалобно
скулить:
- А как всё хорошо начиналось… Эдуард Рудольфович в
одиночку разоблачает и арестовывает вооруженного
садиста-маньяка… Звучат фанфары…Старший сержант
награждается орденом «За мужество!» и вне конкурса
принимается в академию МВД учиться на генерала!   
Марья Ивановна:
- Эдик! Лужа счастливая – три раза в неё упадешь и счастье
найдешь! Сама проверяла! Что это? Мою серёжку нашел!
Семейная реликвия! Платиновые серьги с бриллиантами,
прапрадед в войну 1812 года у пленного французского
фельдмаршала в карты выиграл!   
Ползи в кусты! Света Малышева – любовь твоя идёт!
А жених свинья свиньёй в луже с грязью ванну принимает!
- Как это жених?! Она же меня из-за роста бортанула!
- Шептались мы с ней сегодня, в общем, согласна она за
тебя замуж и без твоих «сорочьих богатств» выйти!
Я про них ей и не рассказывала – пусть сюрприз будет!
Чувства свои к тебе она проверяла, «люблю Эдика – «метр
с кепкой» - говорит! Одноклассники, знаете друг друга как
«облупленные» с детского сада! Да кто такую «каланчу» -
метр 98 замуж возьмёт?! Кинг-Конг? А «уж замуж невтерпёж»
девушке, 26 годков, пора уж…
Иван показывает на фуражку и командует овчарке:
- Альма! Апорт!
Альма в собачьих прогулочных бахилах аккуратно заходит
в центр лужи и приносит полицейскую фуражку Эдика хозяину.
Грязный с ног до головы, Портупейкин, схватив фуражку в
зубы, радостно ползёт на карачках (скрытно) прятаться от
невесты в кусты.      
- Странно, Вы такой молодой и пенсионер!
- Мы с кавказской овчаркой Ральфом служили в Арктическом
пограничном отряде, потом отряд был расформирован, и
нас перевели в военный округ Арктики.
В Арктике 1 год службы идёт за 3, и я получил пенсию по
выслуге лет. А сейчас в отпуске.
Меня пригласили инструктором в школу кинологов ФСБ
и дали время на размышление.
Вы верите в любовь с первого взгляда? Разрешите Вас
проводить? Маньяки кругом!   
- Я женщина одинокая… Как Алену Делону откажешь?!
                                           *
После свадьбы две пары молодоженов вышли в свадебных
костюмах из столовой лицея, где был шикарный свадебный
пир, и пошли домой по тропинке.
«Счастливая лужа» приготовила им «свадебный подарок»:
внезапно из лужи вырвался фонтан горячей минеральной
лечебной грязи и облил всех с ног до головы и даже Альму,
которая, как паж несла шлейф белоснежного платья Марьи
Ивановны Мудровой в зубах. Взять двойную фамилию –
девичью и мужа: «ДуркО-мУдрова» её отговорили в ЗАГСе…
                                           *
Вскоре на месте пустыря построили грязелечебницу «Счастье»
с бассейном лечебной грязи «Счастливое озеро»...
Считается, что пары влюблённых и одинокие люди, три раза
искупавшиеся в «Счастливом озере», найдут свою «половинку»,
полюбят раз и навсегда, и будут счастливы всю жизнь…
*****   
HAPPY END
*****

P.S.: Иллюстрация - кадр из ХФ «Прощай, друг!»
(Farewell Friend!), 1968 год - в гл. ролях Ален Делон
и культовый амер. актёр середины XX века Чарльз Бронсон
(с наганом). Фотография фильма: Kino24.su
Синопсис сценария пошлю знакомым редакторам
киностудий и в продюсерский центр «Пирамида».
Проект малобюджетной комедии (минимум героев,
массовки нет, минимум смены натуры и интерьера).
Вы прочитали черновик сценария в формате рассказа
без «поэпизодников» и голливудского стандарта оформления.
Сценарий будет в режиме быстрого «игрового» действия.
Лишнее уберу. Саундтрек для заключительной части:
песня «Наутилус Помпилиус» - «Ален Делон не пьет
одеколон». Рукопись депонирована и защищена авторскими
правами. Копирование текста и размещение в интернете без
разрешения автора и ссылки на автора (присвоение авторства),
преследуется законом. Приоритет автора от 07.09.2017.
*****


Рецензии
Спасибо за комедию и испытание временем, С теплом

Олег Кротов 2   20.08.2018 07:28     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.